?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

[sticky post] Верхний пост: про меня

Мне 45 лет, пол женский, двое детей (подросток и семилетка), программист, замужем, до недавнего времени жила в Чикаго, теперь на юге Висконсина.

Хобби вратце: фотография, каллиграфия, меч-полуторник, историческая реконструкция. Состою в Society for Creative Anachronism, езжу на фесты.

На все публичные посты можно давать линки. Фотографии и тексты можно показывать/копировать с указанием авторства, конечно. Моя вторая ипостась — gemini_women, записи на женские темы и немножко о жизни.

***

Как сообщить Яндексу, что я не в поиске? Что в последний раз на сайте знакомств я была лет шесть назад, и не надо, и не хочу, и отстаньте? Нет, меня раздражает не то, что мне рекламируют сии услуги. Мало ли что мне рекламируют: то товары для младенцев, то брильянтовые кольца по пять тыщ зеленых долларов, то принадлежности для медленного и неспешного спа на дому, то наборы сладостей (хотя нет, последнее все ж перебор). Меня дико, бешено, люто бесит, бесит, бесит, что реклама начинается с надписи "Не женатые мужчины..." Именно так, через пробел. Ар-р-р-ргх! Убивать!

Мои ставки

Если у сценаристов есть чувство йумора, то:
— образуется любовный треугольник Пес-Бриенна-Тормунд;
— Санса окончательно выйдет замуж за Тириона;
— Короля Ночи кокнет Серсея (остальные кандидатуры слишком банальны).

Детективное

Читала/перечитывала серию про Эркюля Пуаро. Поскольку читала в хронологическом порядке и подряд, концентрат навел на несколько наблюдений.

Во-первых, там довольно много старых дев разных возрастов, причем это вовсе не упоминается в негативном ключе. Ну вот, мол, так сложилось. Живет достойная стареющая мисс. Се ля ви. Во-вторых, много бездетных пар. И тоже никаких охов. Нет детей, и все.

В-третьих, половину серии, с тридцатых годов, то Гастингс, то другие упоминают, что Пуаро стареет. Году в 1934-м, кажется, Гастингс кого-то мысленно ругает за бестактный намек на приближающийся конец Пуаро. А умер Пуаро аж в начале семидесятых. Может, и мне не ныть

В-четвертых, до Второй Мировой и какое-то время после для "высших" классов нормально не работать и жить на содержании старших и более богатых родственников, причем для обоих полов нормально. Еще и возмущаются, что мог бы старик и побольше денег выделить в счет будущего наследства.

Гендерные перевертыши

У Эво-люцио обсуждают гендерные перевертыши в песнях, когда одна и та же песня в исполнении мужчины нормально, а женщина — смешно или противно. И наоборот, женская песня в мужском исполнении ужас. Там, конечно, речь о песнях "про любовь", и чем телеснее песня, тем отчетливее разница.

Но есть один перевертыш, который гораздо смешнее всех сексуальных образов, перетащенных туда-сюда. У нас как раз сезон этой песни.

All I want for Christmas is my two front teeth
My two front teeth
See my two front teeth
Gee, if I could only have my two front teeth
Then I could wish you, "Merry Christmas"

Это детская песня, и обычно поют дети, иногда женщины типа под детей. Но пару раз я слышала исполнение приятным мужским баритоном. Вы только представьте: "Все на меня смотрят, я не знаю, кого винить в этой катастрофе... Я на Кристмас хочу передние зубы".

Random fact

На рабочем десктопе у меня стоит картина "Любовники моей жены". Интересное полотно. Обратите внимание на центрального персонажа, какая игра эмоций, как тонко передано настроение. Очень хочу посмотреть эту картину в оригинале, но она в частной коллекции, и будет ли когда-нибудь выставляться, неизвестно.

Карма и ко-ко-ко

Я вернулась с феста. Подробности будут потом, когда хоть немножко разгребу машину и вокруг. Это ж надо сесть спокойно, пообрабатывать мысли и картинки. А пока я набегами в интернете, читаю выборочно, и хочу покаяться.

Я злой человек, и карма у меня черная-пречерная. Письмо рыдающей домохозяйки у Эво я читала с мрачным, но глубоким удовлетворением. Очень, очень знакомый типаж, даже обороты в описании "счастливой" семейной жизни прям как под копирку.

В любом женском месте стоит коснуться темы семьи и работы, набрасываются с хоровым ко-ко-ко. Им жаль, что я не нашла мужа, который бы меня обеспечивал(*). Они сочувствуют, что муж меня гонит на работу(**). Работа для женщины — это ж просто ад какой-то. Самореализация? ну какая может быть самореализация на работе, без работы гораздо больше возможностей (***). Пока я корячусь в офисе, она вся такая красивая наслаждается жизнью. Таких прекрасных, помогающих во всем женщин мужья не бросают, не пугайте их разводами. И вообще, я им завидую.

Read more...Collapse )
Мужчины повально отпускают бороды. Смотрю на публику, еще несколько лет назад такого не было, а нынче редкий тип без бороды. Даже тонкие эльфообразные вьюноши отращивают что-то малоубедительное.

Мне, конечно, интересно, что умные люди говорят по поводу этой моды, но у меня есть своя теория.

Как однажды выяснилось, я гендерно самодостаточна. Мне не нужны никакие доказательства того, что я женщина. Я это и так знаю. Я даже вопросом таким не задавалась, пока не обнаружила, что массе женщин нужны подтверждения их женской сущности. И ладно еще, если самоутверждаются добавлением чего-то приятного типа женственной одеждой, рождением ребенка, или вязкой носков. Но некоторые особо отсталые элементы, чтоб почувствовать себя женщиной, отказываются от всяких интересных штук типа прав, свобод и ответственности.

Полагаю, что и у мужчин так же. Есть неустойчивые личности, которым нужны проявления маскулинности, иначе им нехорошо. Думаю даже, что таких большинство. А чем нынче мужскому гендеру утвердиться? Что было мужским, стало общечеловеческим (а нефиг было захватывать). Совсем невызревшие питеканкропы требуют все назад, чтоб права и свободы снова были мужскими характеристиками, иначе они себя мужчинами не чувствуют. Мэри и Маши должны вернуться к кухне и киндерам, потому что у Ваней и Джонов невроз на тему гендера.

Более продвинутые, но непросветленные ищут решение проблемы в себе. А что может нынче сделать мужчина сугубо мужского? Я пока два варианта виду: накачать мускулы (биологически женщина не может так раскачаться) и отрастить бороду. Интересно, есть ли еще идеи? кроме излечения от гендерного невроза, конечно.

Перепост http://alisa-gemini.dreamwidth.org/1169706.html
Выкроила время написать про анкету на сайте знакомств.

Сайты бывают разные, но обычно там главные разделы: фотография, о себе, кого ищем, хобби/увлечения/анкетки/проч.

Фотография. Вроде бы все в теории знают, что мальчикам не нужно ставить фотографии "я и моя машина", "я и мой дом". А девочкам не стоит ставить фотографии даже с намеком на "я такая секси", особенно если девочке ближе к тридцати (если секси девочке после сорока, это уже абзац и лечится с трудом). На деле половина фотографий вот с этим вот. Поэтому быстренько чеклист, чего на фотографии быть не должно:

1. Я и атрибуты моей крутизны. Мальчики, вы серьезно выдаете замуж машину или жените айфон?
2. Я такая секси (такой секси - еще смешнее). Дамы, у современного мужчины проблемы просто потрахаться нет. Если вы декларируете "мне - секс", только секс и получите.
3. Темные очки. Без комментариев.
4. Резкие тени на лице. Производит отталкивающее впечатление, и не от вас, а от способа подачи информации, но на сайтах знакомств информации столько, что выбирают удобоваримую форму, а не там, где нужно напрягаться.
5. Перекошенные физиономии из-за солнца, пьянки или неудачно пойманного момента. А вот это отталкивает уже от вас.
6. Прилипнувшие к вам лица противоположного пола. "Это моя сестра" положение не спасает, вот нафига с сестрой на сайте знакомств? с детьми можно, это уже некоего рода сообщение, но лучше не на главной фотографии.
7. Алкогольные возлияния формата "разлюли моя малина". Зачем, зачем?? Наверно, считается, что это показывает, какой он классный и веселый парень, или какая она веселая тусовщица. А теперь представьте, какой типаж на это клюет. Честно представьте. Причем чем старше персонаж на фотографии, тем более стремные кандидатуры на такое клюнут.
инструкцияCollapse )

Гигиена поисков

Один мой друг резюмировал свару в "психологическом" посте: "она рассуждает о том, что есть можно не только макароны, а ты говоришь о здоровом питании и диетическом балансе." Согласна, но говорить о здоровом питании нужно сразу, иначе ожирение и алкоголизм.

Что мы и видим у множества известных блоггерш возраста от сорока и выше. Не алкоголизм и ожирение, конечно. Мы видим декаданс в личной жизни. Вот это постоянное перетирание поисков, неудачных поисков, ах не тот мужик пошел - это же упадок и разочарование.

А все почему? а все потому, что активные поиски, зависания на сайтах знакомств или пристальное высматривание в реале, попытки оказаться в скопище лиц противоположного пола, беготня по свиданиям, а тем более пробы отношений, все это жрет кучу времени и кучу сил, душевных и физических. Чтоб не дойти до ручки, нужна некая самодисциплина, что ли, нужно хорошо чувствовать, сколько себя на такие упражнения можно потратить. Иначе быстро наступит истощение, и начнутся стоны "не тот мужик...".

Мужчины, к вам это тоже относится, ух как относится, очень даже относится. Тоже убЕгаетесь, и начинается "все женщины истерят и выпендриваются". Вы мало ноете по форумам, обычно делитесь с друзьями за бутылкой (и мы типа ничего не знаем, ага, ага).

Нонеча не то, что давечаCollapse )

Если меня читают те, кому это нужно, то вот простые правила гигиены поисков.
1. Не искать постоянно. Время разбрасывать камни... то есть, время активно суетиться, а потом откладывать в пассив и заниматься другими делами. Тот же сайт знакомств: неделя, две, потом анкету деактивировать на несколько месяцев. Или заходить туда раз в неделю. Выбираем время офигительных историй, и больше не распыляемся. Если ищете в реале, то же самое, регулировать активность. Вот тут в поиске, а тут другие дела, и не сверкать окулярами по сторонам.

2. В режиме поиска жестко фильтровать. Четко осознавайте, на что вы тратите время, и насколько вам этого времени жаль. Сравните два варианта: 1) хороший, адекватный мужик, поговорили минут десять, но явно не то, вежливо попрощались или просто перестали отвечать. 2) хороший, адекватный мужик, не то, но надо же с чего-то начинать, беготня-марафет-выходные-кафе и... явно не то. Во первом случае остается мысль, что мир полон хороших мужиков, просто не все они вам подходят. Во втором случае остается сожаление про потраченное время. Как минимум. Недрессированный мозг может начать исследование недостатков бедного мужика. Надо же чем-то оправдать, почему выкрасила, но выбросила. Мир уже не полон хороших мужиков, мир полон козлов, на которых только время тратишь.

3. Для женщин: не марафетиться больше, чем обычно, или воспринимать это как стимул поддержать экстерьер для себя. Для себя! Вы не для свидания стрижетесь, это вы себе устроили такой стимул дойти до парикмахерской.

4. Принять, что какое-то время и силы будут грохнуты без результатов. Посчитать это эпизодом сериала, и не искать там драм и трагедий. Человек имеет право быть хорошим, но не понравиться. Отсюда вывод:

5. не тратить больше ресурсов, чем можете выкинуть и не жалеть.

6. И помните: от отсутствия секса еще никто не умирал.

Перевод в термины ЭволюцииCollapse )

Profile

Gem-in-I
gem_in_i
gem-in-i

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel